J'ai pris connaissance de tout le contenu de l'Introduction, et je m'engage à le
dévorer respecter.
Sith Personnage entre les BarrièresNom : le Chat Botté
Conte d'origine : le Chat Botté (oaah... incroyable; ce type arrive à être la star de son conte alors qu'il n'en est même pas vraiment le héros !)
Importance : Personnage primaire
Inclination : la logique incluerait que j'écrive "personnage bon", mais peut-on vraiment dire cela de quelqu'un qui bouffe les métamorphes et dit aux gens qu'il va les hacher menu ?
Rôle : toile de fond Héros... ( héros du héros, en tout cas... bref, on se comprend )... ne serait-ce pas plutôt adjuvant ?? car quoiqu'on en dise le héros de départ est quand même le fils du meunier... (tellement populaire qu'il n'a même pas de vrai nom
)
Apparence physique : méchant papa Grimm, es-tu donc toi aussi atteint d'une ancéphalorectomie non-passagère couplée d'une flemingite aiguë pour oublier de décrire fiston Botté adoré ? ( >>
traduction :" tu veux mourir, c'est ça ?")
Bref. Le chat botté est... un chat.
(noooon ??) Poil roux voir brun avec des reflets blonds... dans cette gamme-là en tout cas ; de jolies petites oreilles, une charmante petite queue, des moustaches sympas, des bottes classes, un chapeau plumé... et tout l'attirail de top-model qui va avec.
Caractère : hum... souple (c'est un trait de caractère, ça ?); sérieux (hum hum); rusé (ce n'est pas dit explicitement dans le conte, mais bon, je pense qu'on est tous d'accord sur ce point)
Signe Particulier : euh... il aime se la jouer et manger les souris ?
Non, surtout : il parle. o.O
Histoire : Un meunier mourut, ne léguant à ses trois fils que son moulin, son âne et son chat. Le cadet, ayant hérité du chat, pleurniche et se lamente d'un si faible gagne-pain : il décide de manger le chat et de se faire des mouffles avec sa fourrure. Le chat, entendant cela, lui dit : "Ne vous lamentez donc point tant, mon maître. Donnez-moi un sac et faites moi faire une paire de bottes (soit-disant pour aller dans les broussailles),
et vous verrez que vous n'êtes pas tant malheureux que vous le pensez."
Le fils, dubitatif, obtempéra, et le chat, une fois chaussé et après trois heures passées devant le miroir de l'entrée, attrape, à l'aide d'un gros sac de toile et en un rien de temps, un lapin. Fièrement, il va voir le roi qui se réjouit fort de se voir offrir le premier lapin fermier du coin (et sans même s'étonner qu'un chat lui fasse la révérence).
Jour après jour, le chat apporta ainsi au roi les présents du Marquis de Carabas - c'est ainsi qu'il avait renommé son maître-.
Un jour que le roi se baladait en carosse avec sa fille, le chat Botté se jeta sous ses roues en hurlant : "Au secours! Mon maître se noie !!"
Le roi donna des habits au "Marquis" qui s'était fait soit-disant voler les siens et, voyant que le jeune homme avait tapé avec une massue dans l'oeil de sa fille, lui proposa de les accompagner.
Sur le chemin, le chat les devancait et disait à tous ceux qu'il croisait : " Si vous ne dites pas que ce champ est au marquis de Carabas, vous serez hachés menu." Les fermiers, effrayés, obéirent.
Le roi s'étonna et se réjouit des nombreuses richesses du marquis de Carabas. (haha, tu m'étonnes)
Bientôt le chat arriva au château de l'Ogre à qui appartenait les terres alentours, et demanda à être reçu. Une fois face à l'ogre, il dit : " J'ai entendu dire que vous pouviez vous changer en n'importe quel animal. Pour ma part, je juge complètement impossible que vous puissiez vous changer, par exemple, en un animal aussi petit et insignifiant qu'un rat, ou même une souris."
Piqué, l'Ogre, se changea en souris et commença à courir sur le plancher, avant de se faire avaler sans autre cérémonie par le Chat.
Bientôt arriva le roi, aussitôt reçu par le chat qui lui annonça : " Bienvenue au château de monsieur le marquis de Carabas."
Le roi, très content (il est d'un tempérament très jovial, n'est-ce pas, ce roi ?),
maria sa fille au fils du meunier et ils se goinfrèrent longtemps ensemble dans la joie et la bonne humeur.
Le chat devint grand seigneur, et ne courut plus après les souris que pour se divertir.[ le meilleur passage, dans la version "originale", est selon moi:
Le roi, charmé des bonnes qualités de monsieur le Marquis de Carabas, de même que sa fille qui en était folle, et voyant les grands biens qu'il possédait, lui dit, après avoir bu cinq ou six coupes... ]
Personnage libéré des BarrièresApparence physique : genre gamin des rues (c'est à dire bon à rien sans domicile fixe), s'accommode très bien de n'importe quel vêtement en dessous de la taille 40 (pourrait-il en être autrement, avec ce corps de rêve ? Et vous pourrez dire ce que vous voudrez, je ne peux donner au
Chat Botté qu'un physique canon, vu qu'il s'agit tout de même d'un
chat !) Bref, vous l'aurez compris, lorsque le Chat Botté n'a plus rien à se mettre, c'est sur vos étendoirs qu'il va directement se servir !
Poil roux virant sur le blond selon la météo (forme féline). Ses cheveux en pagaille, même s'ils lui vont à merveille, le font étrangement ressembler à un hibou (ne le lui faites surtout pas remarquer)... du moins oserez-vous penser ainsi jusqu'à ce que vous entrevoyiez ses canines, blanches et pointues à souhait.
Son corps souple lui donne une apparence assez juvénile, bien qu'il ait presque la vingtaine - et oui, chez les félins c'est un
papy, maintenant XD - . De même, lorsqu'il n'est pas en concert ou avec une fille qu'il compte dévaliser, il aime à rapetécir un peu et paraître petit, frisant à peine le mètre cinquante. Vous savez bien, cette faculté ahurissante qu'on les chats de s'
étirer en longueur, ou dde cacher leur vraie taille ?
Ainsi, il peut vous arriver de croiser un soir un grand type déguingandé et assez sexy... et de vous faire trousser.
Pour sa forme animale, il n'a pas trop changé depuis ses expériences dominatrices avec monsieur le meunier alias Carabas.
Ses yeux sont... euh... comment dire... indescriptibles. ( je suis lâche, je sais...... mais j'adore ça ! XD) Bref, c'est un chat, quoi.
Caractère et psychologie : Ne vous laissez pas tromper par son petit air innocent et trognon : ce type est imprévisible et plutôt tordu. Quand il se promène en garçon des rues malin et chapardeur, ce bandit peut être tout simplement adorable. Piège !! peut-être remarquerez-vous à temps le sourire diaboliquement sournois qui lui échappe de temps en temps, avant qu'il ne vous menace avec une saucisse et un sans appel : "Le frigo ou la vie !"
Sinon, lorsqu'il pète allègrement un cable et devient celui qu'il adore être, à savoir une star dominatrice, odieuse, barge, adulée et terriblement sexy quand il veut, il est.... comme d'habitude.
Emploi : star de rock (chant) - manager : l'Ogre -, accepte néanmoins tout travail rémunéré (repas et logement inclus) excépté le baby-sitting (notamment en fin de mois)
Lieu de résidence : un peu partout... avec une prédilection pour les restaurants
Biographie : "Mais comment c'est
possible d'être aussi chiant ?!!"
Les Barrières viennent de lâcher. Les nerfs du Chat Botté aussi.
" Pourquoi, mais
pourquoi ?, se lamenta-t-il, la tête dans les pattes. Pourquoi a-t-il fallu que je tombe sur le maître le plus bête, le plus geignard, et le moins dégourdi de toute l'Histoire ? "
Le "maître" en question, en chemise et dans l'eau jusqu'aux chevilles, le défiait du regard, bras croisés et moue boudeuse collée au visage. Lorsqu'il reposa les yeux sur l'espèce de chiffe molle qu'il devait se coltiner tout les jours, depuis toujours et pour toujours, le Chat Botté eut un sursaut d'hystérie et pointa l'eau en hurlant d'une voix suraiguë :
" - Tu vas plonger dans cette rivière, TOUT DE SUITE !!!
- Et je te dis, moi, que je n'y plongerai pas. Non seulement je dois m'exhiber dans cette tenue ridicule, mais en plus tu veux que je me noie dans une eau à 9 degrés ! Il y a des limites à l'abnégation.
- C'est ça, en plus d'être prude et de ne même pas savoir nager, monsieur fait son douillet, maintenant ! Je peux te dire que quand j'aurais fait de toi un légume et que tu te noieras
vraiment dans cette rivière - et crois-moi, j'y veillerai personnellement -,
là, l'eau pourra te sembler froide !!
- Non mais bon je veux bien, continua l'homme sur sa lancée, mais franchement, tu sais ce qu'on dit de moi, depuis que j'ai dû t'acheter ces espèces de bottes ridicules ? Je te signalerai également que les pommes de terre que tu as injustement expulsées de leur sac miteux commencent à pourrir, et qu'on a rien d'autre à manger pour l'automne, vu que
monsieur fait on ne sait quoi des proies qu'il a soit-disant attrapées ! Mais à part ça, c'est moi qui suis censé faire de l'aquagym dans une espèce de torrent furieux, pour espérer que le postillon du roi me jette un oeil vicieux dessus ! Sans compter queEeeAAaIIIIIee !! Mais ça va pas !! "
Même si le fait d'enfoncer ses griffes dans la cuisse de cet imbécile n'apporta pas l'apaisement espéré au Chat botté, son hurlement lui procura, lui, un sentiment de satisfaction assez jouissif.
" Tu veux que je te dise, mon coco ?, demanda-t-il avec un ton et un sourire purement sadiques. J'abandonne. Tu vois, que tu ne sois même pas capable de me nourrir et de me chauffer un minimum, passe encore, j'en fais mon affaire - après tout l'inutilité totale des humains n'est un tabou pour personne -. Que l'idée de me bouffer t'aie effleuré, que tu m'aie pris pour une femme de ménage, une couverture ou un garde-chasse, que tu sois parfaitement incapable de faire quoi que ce soit de tes cinq doigts, que tu ne serves absolument à rien dans ce conte sauf à pleurer pitoyablement sur ton sort et qu'en plus tu oses me demander des comptes sur ton infortune, je peux encore le tolérer, tant que je trouve un mulot sur lequel je puisse me défouler. Mais d'entendre tes abominables geignements à longueur de journée,
ça, tu vois, c'est une torture que
rien ne peut atténuer. Alors maintenant, que tu sois fauché, que tu sois paumé, que t'aie envie de sniffer de la cocaïne, de te pendre à l'arbre du coin ou de fêter ta barmistva, Je. M'en. Balance. "
Sur quoi, faisant preuve d'une force insoupsonnée - faut dire aussi que
Monsieur le marquis de Carabas n'était pas bien épais -, le Chat Botté envoya son "maître" paître dans l'eau.
" Ciao, très cher ! Bonjour aux poissons de ma part ! ", lança-t-il en s'époussetant. Puis, sans plus un regard pour l'homme en train de se noyer - n'ayant jamais appris à nager -, il entreprit de gravir le talus menant à la grande-route. Lassé du manège habituel, il se plaça directement au beau milieu du chemin et écarta les bras. La calèche du roi, déjà en vue depuis un petit moment, s'arrêta dans un crissement de roues en voyant que l'animal (qui avait pris en passant une drôle de forme) semblait décidé à passer dessous si elle ne le faisait pas. Des cris amusants parvinrent de l'intérieur de la cabine, notamment ceux de la princesse qui faillit ruiner son brushing et enfoncer son ongle manucuré et dangeureusement long dans l'oeil de son père - ce qui n'aurait pas été une grande perte, vu ce qu'il en faisait -. Le cocher, lui, ne sut pas trop comment réagir, jusqu'à ce qu'il vit le chat "kidnapper" un de ses chevaux chéris. (bah oui, courir partout pour dire aux gens de mentir au roi, ça va bien deux secondes, mais encore faudrait-il avoir des bottes de Sept lieues !!)
L'Ogre, de son côté, sirotait tranquillement un muscat en attendant son entrée en scène - même si son rôle était ingrat, il était quand même content d'être l'un des seuls ogres embauchés du coin -. Il sursauta malgré lui quand la porte percuta violemment le mur et que le Chat Botté, qui avait pris forme humaine - ce qui était contraire à son contrat d'animal de conte - entra. Et commença à se dire que quelque chose clochait vraiment quand ce dernier tira une chaise en face de lui et posa négligemment ses bottes sur le bureau en bois de cerisier.
" Il faut qu'on parle, mon gros. "
Pour le coup, l'Ogre arriva au terminus des Abysses de la Perplexité. Mais il lui prenait quoi, à ce gogol ? C'était pas du tout le registre du conte d'originne, ça ! Un peu énervé de n'y rien comprendre, et histoire de suivre quand même un minimum le script, il se leva violemment et s'apprêtait à hurler quelque chose, n'importe quoi, quand le Chat lui coupa la parole :
- Te fatigues pas, mon vieux. Je suis pas du tout disposé à jouer à "et l'Ogre stupide se fit bouffer par une bête qui faisait le tiers de sa taille, et eut envie de vomir mais s'en abstint parce que
ce n'était pas censé arriver"... quelles conneries ! Quand on pense que je suis obligé de te digérer
vivant pour que tu puisses resservir le lendemain ! Mais que je me trimballe après avec des crampes d'estomac monstrueuses alors que c'est moi qui ai fait tout le boulot, ça tout le monde s'en fout, bien sûr !!
L'Ogre, la bouche encore ouverte, n'arrivait toujours pas à savoir comment réagir. Puis il vit une drôle de fille aux cheveux roses passer en volant la tête à l'envers par la fenêtre, et se dit qu'après tout il valait mieux abandonner. Alors il se rassit calmement et enleva les surcouches qui étaient censées lui arrondir le ventre pour faire "plus vrai" (mais quel était l'imbécile qui avait dit que les ogres devaient tous êtres obèses ?! il suait comme un orang outan, lui, dans son costume de luxe !!)
- Parlons sérieusement, reprit le Chat en ôtant ses pattes du bureau de son interlocuteur. Je te propose de monter un business. Je fais parler de moi, je trompe les plus idiots - comme cet imbécile de roi glouton - comme je sais le faire, et toi tu supervise le tout - tu t'occupes des procès, du marketing, ce genre de truc -. 70% pour moi, 30 pour toi. A prendre ou à laisser.
- ... on peut savoir pourquoi tu as forme humaine, maintenant ? C'est quand même moi le métamorphe dans l'histoire ! fut tout ce que l'interpellé parvint à sortir - il était bien conscient qu'il allait se faire arnaquer, mais il avait besoin de remettre un tout petit peu d'ordre dans ce fouillis avant -.
Le Chat Botté, après quelques secondes, poussa un long soupir de désespoir.
Courage, mon grand. Tu ne pourras pas trouver pire que l'autre imbécile de fermier, après tout !Il reprit donc d'une voix très calme, quoiqu'un peu tendue :
- T'as déjà vu un chat campé sur ses deux pattes chanter "She'll make you take your clothes off And go dancing in the rain", ailleurs que dans Shrek 2 ??
- Euuh... non.
- Je ne vois donc pas pourquoi tu aurais le privilège d'être le seul à faire le métamorphe. Bref, tu suis ou pas ?
- 30% pour toi, 70% pour moi, répondit l'Ogre au tac au tac.
- ... T'es bête ou quoi ? Ca sert à rien de me ressortir ma propre arnaque ! De plus, étant celui qui devra subir la foule, les injures et les indigestions, je trouve normal d'avoir une compensation.
- ...
L'Ogre réfléchit un instant. S'il lui concédait ça maintenant, il pourrait sans doute arriver à en tirer avantage plus tard. Et puis, il avait toujours son duché.
- 60 pour toi, 40 pour moi, dit-il finalement. Et je te fais une faveur.
Le Chat l'observa suspicieusement. Il connaissait la gniac des ogres en affaires. Qu'il cède aussi facilement semblait douteux. Il se décida quand même. Il serait toujours temps de réaborder le sujet plus tard.
- Tope-la.
Inventaire : un tube de crème chantilly, six pots de confiture (à peu près... personne n'en connait le nombre exact), les
Recettes de Mère-Grand en édition limitée et trois boîtes de raviolis.
Aime... : les bottes, manger, dormir, pourrir la vie des gens et accessoirement leur botter le derrière, manger, raconter n'importe quoi, manger, Mère-Grand (c'est un grand fan), et ...manger
Déteste... : qu'on lui marche sur la queue, qu'on lui fourre les doigts dans le nez, qu'on lui pique à manger, qu'on lui dise " minou minou ", les geignards (surtout !), les admiratrices collantes
Suivi(e) par... : gens de la suite ; clique (accessoirement) ; prétendant(e)(s) ; ennemis (beaucoup) ; Forces de l'Ordre (souvent) ; quelques cabots énervants et énervés ; les gens dont il pique les affaires
Sam 17 Mai - 16:45
